Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.
Вот и подоспело новое поколение - Правнуковские авиалинии.
Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ.
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.
Ксения Собчак ест сахар из рук.
Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.
Когда патриарха всея Руси спросили:
- Какой следущий шаг в вашей карьере?
он ответил:
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
А ему на это ответили:
- А один еврейский мальчик стал...
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!
Кончил дело - тряхни стариной!
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
"В то время как тестостерон улучшает способность к ориентации в пространстве, женский гормон эстроген подавляет ее. Женщины имеют несравненно меньшее количество тестостерона, чем мужчины, и, следовательно, чем больше женского начала в мозгу у человека, тем меньше его способность к пространственной ориентации. Вот почему женственные представители слабого пола с трудом ставят машину параллельно тротуару и плохо разбираются в картах. Существует небольшое количество женщин, у которых наблюдается синдром Тернера, который связан с отсутствием одной из Х-хромосом. Такие женщины известны как ХО-женщины, отличающиеся исключительно женственным поведением и обладающие очень малыми способностями к пространственной ориентации или не обладающие ими вовсе. Никогда не доверяйте ключей от своей машины ХО-женщине."
вывот:
1. диччонке трахаюцца лючче те, кто куёва паркуюцца.
2. пасаны которые плохо паркуюцца - гамасеке.
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.
Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?
Лучше остаться одному непонятым, чем быть понятым вместе с дураками.
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
- Прикинь, мне тут моя подружка предложила заняться сексом втроем.
- Здорово! А кто будет третий?
- Не знаю. Но я буду оператором.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
У нас лучшее образование в стране. Все в детстве наверное читали сказку о том, что каждый должен заниматься своим делом. Даже песенка была такая. Воспитательная цель выполнена. Вот у нас в подъезде, у лифта, электрик поставили новую лампу дневного света. Отличная лампа, новая. Хорошо освещает. Не просто лампа новая, а весь светильник новый, с держателем, стартером и дросселем. Всё как надо. А старую, разбитую он бросил внизу на полу. Создав кучу битого стекла, обрезков кабеля, ломаной пластмассы и гору штукатурки. Знаете почему? Потомучто он электрик, а не уборщица.
Каждый должен заниматься своим делом.
История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Встречаются два друга.
- Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется...
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!
Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"
- Маша, ты где это чулок порвала?
- Да, за танк зацепилась.
- А где ж ты танк взяла?
- На погонах!
- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость.
- Мягкость.
- ????
- Ну и двуличность.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...
Парень говорит девушке: - Я таких, как ты, из интернета гигами качаю...
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Охотник Петров закодировался! Теперь у него +3 к броне и бесконечное оружие!
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватиш - ГОД УСЛОВНО.
Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет
80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине
водителя. Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково
(деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или
усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути.
Ну, все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько
часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до
Решетниково? Водила тормозит и за голову хватается:
- Забыл сказать!!!
А после Решетниково уже проехали 100 км. Что делать никто
не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт
назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает
следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в
дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить
вот эту таблетку......
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
:-D хорошо,Андрюх)
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
- У меня дядя арабский шейх умер, так мне в наследство его гарем достался
- Вот повезло то!
- Да не скажи. Дядя-то пидор был!
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
- Может пивка попьем?
- Не могу сегодня, давай на выходные…
- В выходные не могу, у меня планы грандиозные….
- А меня в них включишь???
- И тебя трахнуть что ли?
Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Прикинь, возвращаюсь вчера домой,
открываю дверь, захожу в спальню -
а она там с любовником трахается!
Я беру дробовик засыпаю солью.. бью ему в зад
и спокойно иду в ларёк выпить пиво.
- ?!?! А чё Люська?..
- А Люська мимо ларька проходит и улыбаясь -
дорогой пошли домой, сестра с мужем приехали,
я вот выпить купила, закусить.
[PROROCK] привет красавица
[sir Aenu Hlaalu] хреновая из меня кросавеца
[PROROCK] а че так плохо??????????
[sir Aenu Hlaalu] Сиськи слишком маленькие, член слишком большой, да и шерсть на лице слишком длинная
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
на ветке раскачивается "Ока",дверца скрипит,колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал,что рулевая г..но,знал,что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
В 70-х годах прошлого века строили БАМ - Байкало-Амурскую ж/д магистраль. Строили долго, поезда не ходили, и родились народные подколки, например:
"Приезжай ко мне на БАМ
я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда -
Пусть поработает пи#да"
Но журналисты СССР не знали народных поговорок. И однажды в газете появилось фото: жених стоит на рельсах и держит на руках невесту, а под фото подпись:
"Пока не ходят поезда"
Смеялась вся страна, автора фото и подписи уволили из газеты.
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..
Решили в СССР сделать рекламный ролик. Ну и спросили у американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят:
реклама это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик:
Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом .... стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Когда я слышу очередную историю, про то как кого-нибудь жахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме офигительные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"...
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."
Комментариев нет:
Отправить комментарий