Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!
Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
111: Ты блондинкО?!.
222: нееет))))
111: Странна....
222: Россия))))
Яблоко от яблони не далеко ябнулось...
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: — Как что! Мы оба любим меня!
— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Зачем?
— Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
— Мойша, ты счастлив?
— А куда ж деваться...
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Кто-то мне рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...
- Почему в Эстонии хреновый футбол?
- А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону?
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Встречаются 3 подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - невеста обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се и решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
....Через неделю опять встречаются...
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он воскликнул, что я любовь всей его жизни, набросился на меня и мы занимались умопомрачительным сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!!!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открываю дверь вся такая в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... А он посмотрел на меня и спрашивает: "-Так и что на ужин, Бэтмен?"
Долго спал медведь в берлоге!Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!
Подруга делится впечатлениями:
- Знаешь, когда мы поженились муж отправлял меня отдыхать в Ницу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году - в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выёбывайтесь, не на шахте работаете!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
В одноклассниках ру пишут:
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. ?
P.S: Желтый снег не жрите
В контакте.ру - опровергают:
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов!
Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!
Комментариев нет:
Отправить комментарий