Веселый щенок, знает как метить территорию

Надо было перед съемкой с ним прогуляться)))

АлкоДрифт

Не садитесь пьяными за руль!!! особенно на шашлыках!!!)))

Расписание концов света на ближайшие годы

2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Пройдёмся по уже произошедшему??

Eses: 33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен.
666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры.
11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

Нецензурные деревени

Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия".

Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань.

Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви.

Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом".

Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова.

Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.

Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров.

Народная мудрость о том, что "как вы лодку назовете, так она и поплывет", относится и к географическим названиям, утверждает руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. По его словам, эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает.

"Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно", – считает психолог.

Не все, однако, согласны, что населенные пункты следует переименовывать. Большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда "наши предки не стремились к благозвучию", поясняет преподаватель исторического факультета МГУ Дмитрий Володихин. "К населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась", - указывает Володихин. По его мнению, менять такие названия – "ханжество", потому что "в них видна национальная психология".

Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе "О наименованиях географических объектов" не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится, указывает адвокат Георгий Зубовский. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум.

"Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати", – предупреждает адвокат Зубовский. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей, подсчитали недавно финансисты.

Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет, поясняет правозащитник Александр Сковородко. "Наши власти найдут, какие проблемы создать, - уверен он. - Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство". Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает Сковородко.

Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей.

Что такое фобии? Прикольное видео прилагается.

Фобия (от др.-греч. φόβος — страх) — устойчивые проявления различных страхов. Фобиями называют также отношения неприязни и ненависти к чему-либо — страх как эмоция в этом случае присутствует в завуалированной форме.

В психиатрии фобией принято называть патологически повышенное проявление реакции страха на тот или иной раздражитель. Фобия — это сильно выраженный упорный навязчивый страх, необратимо обостряющийся в определённых ситуациях и не поддающийся полному логическому объяснению. В результате развития фобии человек начинает бояться и соответственно избегать определенных объектов, видов деятельности или ситуаций. Например, при наличии айхмофобии человек старается всеми силами избегать острых предметов, которыми он боится пораниться или поранить других людей. В случае развития аквафобии он боится плавать, а при клаустрофобии поднимается вверх исключительно по лестнице, так как ему страшно находится в закрытом лифте. Фобический страх относительно легко можно победить в начале его возникновения, но он может закрепляться в психике человека и усиливаться со временем.

Скачать бесплатно

На НТВ пришло письмо

Интересно, это правда или нет?


Составить поздравление в стихах

самые прикольные запросы взятые из поисковой системы Яндекс.

"пытаюсь распечатать" - наздаровье дарагой, вах!

"Фоторафии обезьян" - попробуйте заглянуть в зеркало!
"фотографиии моря" - красиво, но неправильно!

"духи в Уфе" - неизвестное произведение Хичкока.

"девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше...

"Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно!

"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!

"сравнение между лунный камень и франкенштейн" - жудкая смесь.

"Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто!
"скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!?

"взломщики для идр" - толи он пару букв забыл, толи пробел забыл поставить?!

"Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный...
"Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое???

"javascript скрипт в скрипте" - бред!?

"кавказкабель" - новый парод собака

"русопедик" - однако...

"мне нужно только как работает Магнитофон" - NK

"Что говорил Николос Кейдж на вручении" - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь???
"обои к фильму в августе 44" - а нужны ли тогда были обои?

"Порно видео в интернете" - да, его и так достаточно.

"половое поведение слонов" - не хилое действо!

"CORBA TCP пакеты не ходят по нужному маршруту" - больше таможенникам платить надо...

"Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь.
"скрытая камера в женском туалете" - ой...

"сны нежной девочки" - ах...

"весна пора любви" - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек...

"ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются...

"фото порно" - еще один... весна...

"схема электрошока" - зачем а?

"покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем...

"программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу.

"черепашки ниндзя" - хоть один нормальный запрос.

"Дифференциально-диагностический опросник" - ... с гиперквазистанциальной полисистемой обработки результатов

"программа открывает закрытые спутниковые каналы" - еще один кул }{ацкер

"маленькие девочки" - NK

"багато рефератів" - да, богата рефератами земля русская...

"еловек изакон" - торопитесь?

"гормональная суперэвуляция" - так... опять весна, идем дальше...

"причины перестройки" - Горбачев

"электрические цепи локальных сетей" - NK
"штирлец 3" - вот блин вторую часть пропустили :-(

"бесплатные антивирусы" - антивирусы - платные, вирусы - бесплатные.

"продам лодочный мотор yamaha" - а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать...

"рисунок матки" - глубоко взял...

"говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.

"партийные системы италии" - NK
"сто способов развлечь себя в душе" - Руки есть??? Ну вот и всё....

"Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии" - ВВП спрашивает...

"Что можно делать весной?" - пополнять ряды российской армии...

"Почем бляди на Ленинском" - нда... в Яндексе знают???

"волгоград венерологический диспансер" - нам с тобой не по пути.

"как купить сухопутную черепаха" - продать мокропутную черепах и купить...

"фотографии голых солдат" - а вот вам понятно, когда человек голый - солдат он или нет???

"форум хочу замуж" - неверный подход, надо искать форум "хочу жениться".

"Фотогаллерея траханья" - сново весна.
"ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection

"ппооррно" - вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит... (by geo)

"не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!!

"в бельгии текстильный центр" - Яндекс, а ты не был в Бельгии???

"корни ты узнаешь ее" - ё!

"цифровой Mischa Mischa" - ищу тебя, подпись - цифровая Masha Masha!
"семена конопли" - может и удобрения сразу возмете?

"пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива...
"CD-диски по теме девушки в чулочках" - армия эротоманов наступает...

"как правильно делать минет" - пункт1 - выплюнуть вставную челюсть. пункт2 - ... ещё не придумал... :-)

Прикольные истории - подборка.

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.

=======================================
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

=======================================
Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой.

=======================================
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

=======================================
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

=======================================
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

=======================================
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

=======================================
Один мой знакомый чувак в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 руб:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. 
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4. 
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки. 
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок. 
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит: - Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь. 
Деньги сразу вернули.

======================================

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). 

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. 
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: 
- Блядь... Декан... И приснится же такое... 

========================================

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: 
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. 
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

========================================

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: 
*Что, весна, да?! Х*и всюду мерещатся?!* (в мае дело было).

========================================

80-ые. Профилак Физтеха. 
В комнате живут по трое. 
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. 
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. 
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. 
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. 
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: 
- Ой, девки, трахаться-то как хочется! 
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. 
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. 
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. 

========================================

Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. 
- Hy, что делать бyдем? 
- А что делать? Опyскать бyдем. 
- Hy, тогда зовите Голyбых. 
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... 

===================================

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

===============================

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то: 
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: 
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... 
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. 
Потом весь день такую хохму отмечали... 

=================================

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал... 

=======================================

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях: 
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил: 
H - Ты сильный пpогpаммист? 
Я - Hу, как сказать... 
H - Hу сильный? 
Я - Вообщем да. 
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов 

=======================================

Сижу намедни на pаботе. 
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос: 
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл? 
Коммеpческий (слегка подумав): 
- Hу, мегабайта два.

======================================

рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса : 
- Сделаем так ... 
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) ! 
Пауза.... 
Чин, заметив, с улыбкой : 
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т.к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т.к они занимаю поссажирское место", мужик отвечает: нет!
Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки, 
мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться! 
Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу всё больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я всёравно возьму с вас деньги за ваши яйца! 
Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные?! 
Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!

Розовая Пантера 2 - Трейлер

Успех предыдущей миссии Жака Клюзо позволил инспектору-катастрофе занять место среди лучших детективов мира. В этот раз ему предстоит поймать международного преступника, похищающего исторические ценности, и снова вернуть «Розовую пантеру» на место.

Скачать фильм за 20 минут

Подарок - Echelon Conspiracy

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

Что будет, если Вы получите подарок, который выполнит все Ваши желания. Подарок, от которого Вы не сможете отказаться, но за который Вам придется поплатиться. Обычному парню Максу Питерсону судьба преподносит именно такой подарок. Его жизнь круто меняется …. Но, как долго он сможет наслаждаться привалившим счастьем и, какой ценой оно ему обернется?
премьера (РФ): 12 марта 2009

Скачать фильм за 20 минут

Дорогой слуга народа! - Достойный ответ на ролик год молодежи! Смотреть всем!

Свершилось! Вот это ролик!!! Все мои мысли в связи с роликом "Года молодежи" уместились в этом ответе, который адресован нашим представителям власти! Я думаю, что это не только мнение нескольких человек, а мнение гораздо большего числа наших граждан! Ответы жду в комментариях!
P.S.: Большое спасибо создателям.



Скачать этот ролик бесплатно

Заработать с Deposit Files легко!

Хотите заработать в сети Интернет, не тратя ни копейки для первоначальных взносов?
ВОЗМОЖНО ЭТО БУДЕТ ВАШ ОСНОВНОЙ ЗАРОБОТОК!!!
Я хотел бы поделится с Вами одними из многих возможностей заработать деньги с помощью Интернет.
Деньги в Интернете представляют собой просто денежные знаки, которые хранятся в электроном виде на вашей учетной записи. Вы бы спросили, а зачем мне такие деньги?
Я отвечу, с помощью них можно оплачивать не выходя из дома различные услуги в Интернете. К примеру заплатить Вашему провайдеру или пополнить счет мобильного телефона. И многое другое. А так же деньги можно обналичить, через банк или через фирмы занимающиеся этим вопросом.

Существует разные денежные системы, одна из наиболее удобных и популярных это WebMoney. Более подробную информацию Вы можете узнать на ее сайте: http://www.webmoney.ru/
Чтобы начать с ней работать, необходимо скачать специальный клиент WMKeeper:
http://download.webmoney.ru/wm2.exe установить его и зарегистрироваться с помощью него. Все ответы на вопросы можно найти на этом же сайте. После того, как Вы зарегистрировались, у Вас появились кошельки для разных Валют. Вам нужен кошелек WMZ, он начинается на букву Z*********** (* - число). Ваш номер кошелька можно посмотреть в клиенте WMKeeper на вкладке «Кошельки».
Теперь у нас есть кошелек. Осталось туда положить какие то деньги и купить себе за них мороженое)))
Есть такой файловый сервис DEPOSITFILES
Многие его, конечно, знают и не раз от туда скачивали файлы, а многие и закачивали. Так вот, те, кто начинал закачивать туда файлы, через время у них стала появляться неплохая прибыль. Но что для этого нужно:
- иметь интересный файл (взять его где-то);
- описание к файлу и картинку;
- закачать файл на http://depositfiles.com/ru/;
- разместить на сайтах, которые позволяют размещать новости. Их очень много, но нужно искать подходящие.

Платят деньги вам за то, что ваши файлы скачивают. За 1000 скачек вы получаете 5$ и плюс к 5-и еще и 3 доллара за 1000 скачек российских пользователей, а это больше половины пользователей, которые будут скачивать ваши файлы.
ГЛАВНОЕ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ НЕ ЗА ЧТО!!!!! Можно конечно заплатить, если вы хотите дополнительных привилегий. Но я не платил и пока не собираюсь.

Размещать свои файлы на сайтах – это дело совсем не сложное. Итак Вы публикуете описание программы и ссылку на файл. Много таких порталов используют один движок, по этому набрав текст для одного сайта – за 15 минут можно добавить на 8-10 аналогичных порталов.
Могу точно сказать на своем примере, при публикации количество загрузок с одного сайта составляет около 30 (40) (если популярная программа, показатель Выше).

Расчет:
30 загрузок х 10 сайтов = 300 в день.
За месяц 30 дней х 300 в день = 9000
Подбиваем бабки: (9000:1000) х 5 = 45 у.е.
Российские пользователи (возьмем минимум 1/3) (3000:1000) х 3 = 9 у.е. + 45 у.е. = 54 у.е.

А сколько вы разместите файлов – это зависит только от вас!!!

Конечно это теоретически на практике меньше, ведь порталы добавляют другие файлы и Ваши с первой страницы переходят на пятую или десятую. Рекомендую публиковать раз в 4-5 дней.

Вот теперь смотрим
Времени потрачено на загрузку одного файла это зависит от скорости Вашего интернета (примем за 40 минут)
Время на публикацию сообщения на 10 порталах (около 20 минут)
Количество публикаций в месяц 30 дней /4 (раз в 4 дня) = 7
Всего потрачено времени 7 х (40 минут + 20минут) = 7 часов
ЗА 7 часов работы Вы можете получить 45-55 у.е

Где брать файлы, если у Вас ничего такого нет интересного ? Ответ опять прост – заходите на любой варезный портал, выбираете один два последних опубликованных файла, скачиваете и потом постите на Ваших 10 вырезных порталах быстренько.

Стоит учесть также, что Вам могут начислять за привлеченных клиентов
Стоимость тоже разная в разных сервисов, но около 20%

Итак, мозг опять включаем,
Сколько у Вас есть знакомых ? ну наверняка 5-10.
Уверяю не нужно их заставлять! Просто продемонстрируйте, как Вы сами зарабатываете... И все они сами захотят, а кто ж не хочет получать дополнительный доход.

Я думаю за 2-3 месяца можно найти 10 человек. 1 человек за 7 дней разве это мало времени найти одного человека за неделю ?
Пусть некоторые не особо рьяно работаю (добавляют файлы) другие более чем Вы стараетесь.
Давайте возьмем средний заработок в месяц Ваших партнеров около 40 у.е.

10 человек по 40 у.е. = 400 у.е
Ваша комиссия (возьмем минимум) 10 % (400х10/100= 40 у.е)
ЗА месяц выходит 50(60)+ 40 = 90(100) у.е.
Ну как Вам расчеты ? Видите все очень реально, но многим мешает лень.

Внизу моя ссылка, рекомендую зарегистрироваться по ней, Вы ничего не теряете. Но преимущества можете потерять, да еще и правила в таких программах часто меняются и известны случаи, со временем были бонусы.
Просто зарегистрировавшись Вы можете лишится в будущем каких-то бонусов, а перейдя по ссылке у Вас есть небольшой, но шанс в будущем!
Или при регистрации укажите в поле реферала, слово Limperov.
Ссылка для регистрации: http://depositfiles.com/signup.php?ref=Limperov

А теперь внимание!!!
Появилась возможность зарабатывать больше!
Отныне оплачиваются скачивания из стран Европы:
Германия, Испания, Великобритания, Франция, Италия, Португалия, Нидерланды, Бельгия,
+ Канада (здесь и далее под понятием "Европа" условно подразумеваются только эти 9 стран).
Оплачиваться скачивания из этих стран будут при условии, что их количество составляет от общего числа скачиваний 15% и выше!
Например, если сегодня скачивания Ваших файлов из Европы составляют менее 15% от числа всех скачиваний, то, как и прежде, оплачены будут только скачивания из США и России.
Однако если европейских скачиваний 15% и больше - эти скачивания будут Вам оплачены тоже и Ваш итоговый заработок за день будет намного больше!
Как это работает.
На странице Бонус Программа в таблице "Статистика скачиваний по странам" Вы можете видеть процентную статистику скачиваний Ваших файлов по США, России, Европе, и остальным странам. На протяжении всего дня эта статистика будет меняться по мере того, как Ваши файлы будут скачивать.
В начале новых суток (в течение часа) определяется окончательный процент за прошедшие сутки, и если количество скачиваний из Европы составит 15% и больше - Вы увидите свой заработок за страны Европы в таблице "Деньги" (EU).
Начисление денег за дополнительные страны происходит по Вашему текущему тарифу - в тарификацию просто добавляются еще 9 стран.
Данное условие действует для всех тарифов!
Вот сайты на которых можно выкладывать свои ссылки на скачивание:www.xzona.org.ua
www.ufoGXcom.net
www.orechka.net
www.all4y.info
www.ofenya.ru
www.pc-soft.ru
www.rl-team.net
www.pc-software.ru
www.zhmak.com
www.bestsait.ru
www.newshot.ru
www.soft-teleport.ru
www.windowz.ru
www.wara.ru
www.zavis.ru
www.warezlab.ru
www.hamelion.com
www.pozzitiv.ru
www.that-new.info
www.cyclik.net
www.tusnya.net
www.ulibnulo.ru
www.xaxa.info
www.vpsite.ru
www.timeplays.com
www.maxwarez.ru
www.obop.ru
www.soft-city.ru
www.ru-admin.net
www.viver.net.ru
www.realwarez.ws
www.www.kle.ru
www.webrate.org
www.kreved.net
www.1wz.ru
www.superq.ru
www.allfree4you.net
www.pikantno.net
www.softaz.org
www.oduxa.net
www.sharex.ru
www.datalive.ru
www.big-news.ru
super-warez.net
www.lugarus.com
www.worldwareza.com
www.tabulorasa.info
www.gigasize.ru
www.customize.ru
Скачать бесплатно названия 150000 сайтов, где можно выкладывать новости

Gravity Defied - 114 штук!!! Качаем бесплатно!!!

Gravity Defied - наверное самая популярная игра для мобильных телефонов. Что сделало ее такой популярной? Отличный физический движок, поддержка большинства моделей телефонов и динамический геймплей - вот рецепт популярного коктейля. Еще одной особенностью игры является поддержка пользовательских модов.
Цель игры - управляя мотоциклом (коих доступно 3 и больше - зависит от модификации), добраться до финиша за наименьшее время.

Скачать бесплатно 114 игр (WinRar архив)

Подборка новых анекдотов №2

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. 


Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.


Боян-нетленка:
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
© утерян


Вероника Кастро вышла замуж за Фиделя Кастро и принципиально отказалась брать фамилию мужа.


Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".


Внимание! Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.


На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.


Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...


- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...


- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!


- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.


Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хуй!!


Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.


Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.


На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял. 


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...


Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....


На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.


Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...


Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.


Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.


Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу.
Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...


- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...


Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...


Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.


Детство - это время, когда не думаешь матом.


Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.


Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!


Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.


Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.


Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.


- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.


Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".


Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.


ДА и НЕТ в русском языке
Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:
Да, употреблял
Да, растолстела
Да, потратила!
Да, скачивал
Да, имитировала
Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:
Нет, не с друзьями
Нет, не на работе
Нет, не лицензионная
Нет, не сделал
Нет, не выключил 


- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.
- Значит, там какая-то жопа была!
- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.
- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.


Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"


Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...


Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?


- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.


Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..


Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.


23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...


Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Мужская логика как бильярд.
Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики 

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Вчера на лекции профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Olego: Зацени, парни отожгли:

********************
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
************************
Нихир: Прикольно,это с баша?!
Olego:© Герман Греф о новом законопроекте о повышении таможенных пошлин 2008 г.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...


Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Вот насколько мир был бы веселее, если бы наручные часы не были наручными, а одевались бы на хер...

Гребаные высокие технологии - Видеоприкол

Все, блин, выбрасываем свои компьютеры!!! И идем заниматься спортом!!! Забываем, что такое интернет!!! Смотрим телик и читаем книжки!!!)))



Составить поздравление в стихах

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

Забавные военные факты

Говорят, что, когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.

В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.

В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.

В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!



Составить поздравление в стихах

Рифматор - поздравлений в стихах генератор

Каждый раз, готовясь к празднику, выбирая подарки для любимых, мы стараемся найти что-то оригинальное.

Быть оригинальным стало легче! Генератор прикольных поздравлений в стихах Рифматор подберет слова к любому празднику.

Поздравления с днем рождения или торжественные стихи к юбилею, полные мужества стихи к 23 февраля или полные нежности стихи к 8 марта, романтичные стихи любимому про любовь или шуточные стихи для друзей — Рифматор может всё!

Но в то же время, нам хочется сделать своё поздравление очень личным, индивидуальным, особенным. Именно поэтому при составлении стихотворения (поздравления) учитываются параметры адресата, которые вы задаете сами. Добрые стихи для мамы или уважительные стихи для бабушки, веселые стихи коллегам или официальные стихи для начальника, красивые стихи для любимых — генерация стихотворения составит пару секунд.

Уникальный алгоритм генерации стихов позволяет создавать более 80 000 стихотворений в сутки. А это значит более 80 000 прикольных поздравлений в стихах, более 80 000 восхищенных глаз, более 80 000 радостных улыбок, более 80 000 счастливых людей!

Хранители

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...
премьера (РФ) 5 марта 2009

Скачать фильм всего за 20 минут

Узбекская трава на поле чудес

Скачать (2,36 Mb)

13 причин,почему не надо пить с "друзьями"

Скачать, и больше много не пить

Сборка курьезов - жесть конечно, но смешно!

Внимание!!! При просмотре нескольких моментов, самому становится больно!

Коты жгут (позитивное видео)

Коты жгут, курочат, ломают, падают, царапают, кусаются, дерутся с курицами......

JetFlash Recovery Tool v1.0.12 - Отремонтирует вашу флешку

Если ваша флэшка, вдруг, перестала правильно работать, стало невозможным записать на нее данные, или она не распознается в системе, как съемный диск (дисковый накопитель) - не торопитесь ее выбрасывать. Данная программа, без особых усилий, поможет вам отремонтировать флешку!!!

Инструкция
Вставьте флешку,запустите программу, нажмите Start и через несколько секунд вы получите полноценно работающую флешку.
Подходит для флешек производства A-DATA, Transcend, и вообще для всех JetFlash.

Скачать очень полезную программу бесплатно

Пугливый Киркоров выступает в Ташкенте-Видеоприкол

Скачать прикол

Знак, востанавливающий зрение

Для восстановления зрения нужна сознательная тренировка глаза к центральной фиксации. Способность глаза смотреть прямо на объект и видеть его лучше всех других объектов называется центральной фиксацией. Упражнения на развитие центральной фиксации использовались ещё в древней Индии.

Наиболее известные из них связаны с так называемой Ом-картой. В её центре можно прочесть слово «Ом», второе – написано в традиционной манере, символизирующей высшую жизненную силу в сознательном действии. Упражнения, предлагаемые для тренировок на Ом-карте, приводятся в изложении индийского профессора Р. С. Агарвала, который дополнил систему Бейтса древними методами лечения.

Упражнение № 1

Найдите на Ом-карте исходную точку знака. Не правда ли, эта часть, если хорошо всмотреться, самая чёрная? Медленно двигайтесь взглядом по знаку, осознавая, что часть, на которую вы смотрите, чернее всего остального. Повторите упражнение 3 раза. Вы заметите, что весь знак кажется теперь более тёмным. Это упражнение можно делать на расстоянии от 30 см до 3 м от Ом-карты.

Упражнение № 2

Повесьте Ом-карту на расстоянии от 30 см до 1,5 м. Вокруг знака вы видите ломаную линию. Перемещайте взгляд по её отрезкам и обратите внимание, что тот отрезок, который вы видите сейчас, имеет более тёмный цвет, чем остальные. Перемещая взгляд, двигайте вместе с ним и головой (и "водите" по отрезку носом). На каждом изломе отрезка делайте мягкое моргание. Упражнение проделайте несколько раз.

Упражнение № 3

Перемещайте глаза и двигайте головой по окружности вокруг знака Ом-карты. Делайте это сначала с открытыми, глазами, а потом с закрытыми, представляя окружность. Это упражнение считается полезным при глаукоме и заболевании сетчатки.

Но тренировать центральную фиксацию можно и без Ом-карты.

Упражнение № 4

Вам нужны всё более и более сильные линзы для очков? Во время чтения, несмотря на самые сильные линзы, у вас болит голова? Что ж, вот вам рецепт.

Найдите текст с очень мелким шрифтом и пробуйте читать его. Сначала пользуйтесь очками, а как только научитесь различать буквы, пытайтесь читать без очков. Не напрягайтесь, расслабьтесь, найдите ракурс, под которым буквы различаются лучше всего, и чтение мелкого шрифта окажется совсем несложным. Но если это вызывает дискомфорт и раздражение, немедленно прекратите. Вернитесь к чтению лишь после того, как успокоитесь. Учтите, чтение мелкого шрифта полезно. Недаром в Индии многие древние манускрипты и религиозные тексты, предназначенные для ежедневного чтения, написаны очень мелким шрифтом. Кстати, те, кто занимается в течение долгого времени работой с мелкими деталями – рисованием, вышиванием и другими ремеслами, сохраняют прекрасное зрение до глубокой старости.

В сети зафиксирован феноменальный рост числа сайтов!

Феноменальные вещи происходят в Глобальной сети в последние несколько месяцев. Подобно мировой экономике, интернет бросает то в жар, то в холод, число пользователей то растет, то сокращается, интернет-компании то увольняют своих сотрудников, то покупают новые активы. Однако превзошла всех по оригинальности компания Netcraft, точнее не сама компания, а ее последний отчет. 
В январе 2009 года компания опубликовала отчет о количестве сайтов и блогов в Глобальной сети по состоянию на 31 декабря 2008 года. Тогда в Netcraft сообщили, что за декабрь количество сайтов в сети уменьшилось на 1,23 млн и составило 185,5 млн единиц. Тогда это сокращение было названо "нетипичным", а наблюдатели мгновенно связали уменьшение базы с финансовым кризисом и уменьшением интернет-бюджетов по всему миру.

Однако январь 2009 года стал еще более запоминающимся. При том, что в среднем ежемесячный темп роста составляет 1,5-3 млн сайтов, в январе в сети появилось более 30 млн новых сайтов! "По состоянию на 1 февраля 2009 года мы получили ответ от 215 675 903 сайтов. Это феноменальный прирост, за 15 лет мониторинга в сети такого еще не было. Общая база сайтов всего за месяц выросла сразу на рекордные 16%", - говорят в Netcraft.

По словам аналитиков, техническая ошибка в отчете исключена, сбоев при исследовании также не возникало и все данные действительно соответствуют реальности. Каких-либо объяснений в отношении такого лавинообразного роста сайтов (почти по миллиону сайтов в сутки) в компании не приводят. Однако самый значительный прирост базы пользователей - почти в 20 млн сайтов - был показан в Китае.

Еще одной тенденцией января стал взрывной рост популярности программного веб-сервера QZHTTP. К слову сказать, это сервер тоже родом из Китая. На базе этого сервера еще в первых числах января работали всего несколько сотен сайтов, однако спустя 30 дней база пользователей QZHTTP превышала уже 20,02 млн сайтов.

Впрочем, данный феномен можно объяснить сравнительно просто - на QZHTTP перенес все свои проекты китайский портал и администратор доменов QQ.com. В Китае так называемая Q-зона (qzone.qq.com) пользуется популярностью среди пользователей, ведущих тут свои блоги, разработчиков, открывающих сервисы, а также новичков, которые просто знакомятся с интернетом. Помимо этого, QQ.com владеет самой популярной в Китае системой обмена мгновенными сообщениями, наподобие ICQ.

Еще один факт, на который также стоит обратить внимание: база сайтов (включая блоги) QQ.com превышает базу сайтов интернет-компании Google: 20 млн против 8,1 млн. Стоит ли говорить о том, что китайский сервис также обходит более раскрученные Microsoft Live Space или MySpace?

Что касается остальных веб-серверов, то здесь лидером остается Apache c долей в 48,59% рынка, следом за ним идет Microsoft IIS c 29,18% или 62,94 млн сайтов. Сервер Nginx владел 3,78% рынка, на его базе работали 8,16 млн сайтов.