Моя подборка анекдотов:

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?


Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.


yyy: Ну как там оно, в Англии?

xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim

xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit

xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...

yyy: ты где?


Адам обращается к Богу:-Боже!зачем ты дал Еве такие красивые глаза?

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Боже!зачем ты дал Еве такую белоснежную улыбку?

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Боже!зачем ты дал Еве такую соблазнительную фигуру?!

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Так почему ты создал столь совершенное создание,и не наделил ее хоть каплей мозгов?

-Ну а это чтоб она любила тебя...


Сээээр ! у нас в корабле пробоина!

-гдееее??

-с левого борта ниже ватерлинии!

-а большая пробоина??

-ооочень...

-залатать можно??

-нееет

-тогда доставайте спасательные шлюпки...

-Сэр , у нас нет спасательных шлюпок...

-а что есть?

-спасательный жилет , но только один...

Капитан подрывается , хапает жилет , одевает , и быстро выпрыгивает за борт...

-эээйй , Сэр ,вы чего , я же пошутил ,сегодня же 1-ое апреля...

капитан летит и кричи:

-ой ребяяткиии... похоже шутка не удалась...бл* что же я скажу на земле , какой нахер корабля , какая в п*зд* ватерлиния....матерился про себя капитан самолёта...



- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обосралась!




Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул. Так она потом два дня не ела.

Общение с Путиным он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!



Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.

Средний:

- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу, тогда это Вася.

Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье...

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...





xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. б*я тупые америкосы
yyy: че?
ххх: значицо в горде полный пи*дец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съе*аццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ



Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о


Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.
Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))


xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )
yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!
xxx: долгая нелепая мучительная смерть... O_o


Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex:
Я не такой!


У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...



Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.



1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!


с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..


Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной.



Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.